两个人最好的相处方式(如何找到幸福感)

- 编辑:恋久挽回 -

01、从业的第17年,我接触过上万个真实案例。看过许多感人肺腑的爱情故事,也帮助修复过很多婚姻破碎的家庭。

有幸见证许多人的成长蜕变,感情的破镜重圆、家庭重聚的珍贵时刻。

我们这个社会日新月异,每个人都在急急忙忙往前冲,深怕一不小心就掉了队伍。

以至于我们常常忙到没有时间思考,我们的人生想要的是什么?

怎样的家庭关系、亲密关系才能称得上幸福?

现实中,我们有太多的竞争、太多的比较、太多的攀比。比如,谁家的孩子成绩好,谁家的老公更能赚钱、妻子更漂亮。

我们很多人的工作是因为它对于事业发展有利,对于家庭养家糊口有帮助,对我们的收入有提升,这就是我们工作的目的和价值。

而没有想过,这个工作能不能让自己过得很开心、活得很幸福、是否能实现自己的价值?

我们一心关注物质的增长、生活水平的提高,但是没有好好地用心去欣赏一下自己内心的感受。

因此,我们总会被误导,会认为获得更高的工资,更多的财富,更大的成就,就能够获得幸福。

答案或许会出乎大家的意料。

02、一个科学家去了加尔各答最贫穷的地方,调查妓女和流浪汉对生活的满意度,按常理来说,这种环境下生存的人,幸福感应该最低。

但是他们仍然能从生活中找到一些满意的事情,加尔各答的穷人甚至比美国的穷人幸福感更高。

还有研究追踪了22个中了彩票大奖的人,发现最终他们都回到了原来幸福指数附近,就算是中了好几百万也并没有让他们更加幸福。

社会学有一个统计,在达到温饱线之前,物质和幸福度是相关的,一旦达到温饱之后,钱和幸福的就没有太大的关系了。

现下很多在社会上有钱、有权、有声望的人,也会因为压力过大、工作问题、社会关系、情感问题等产生心理问题。

越看重钱的人,越对自己的收入和生活不满意。物质欲望高的人,更不容易获得比较高的幸福感。

因此,你对金钱的看法比金钱本身更加影响幸福感。

03、人终其一生,追求的究竟是什么呢?

人本主义心理学家马斯洛的“需求层次理论”里,给出了答案。

即,人的需要从下到上有五个层级:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

我们每个人的一生,都在努力实现这五种需求,从低级到高级。

而在我们人生的不同阶段,也都有一种主要的需求要去实现,其他的需求是从属于这个需求的,当这个需求得到了满足,我们就会把注意力转向其他需求。

对于大部分的人来说,爱就是实现需求的过程,我们爱上一个人,是因为在他那里,我们的需求得到了满足。

一个人是否有动力去维持一段关系,关键也是在于,他的核心需求是否得到满足。

但是为什么总有那么多的人,在爱情里受挫折,在追寻幸福的路上屡屡不幸呢?

性格相似的人就一定合得来吗?性格不同的人就一定能互补吗?

相信大家都很想得到答案。

答案是不一定的。

04、我们每个人都是独立的、独特的自我,这也就会在相处中形成差异,有差异就有冲突,有冲突就会有矛盾。

那些能够找到解决方法的人,能够合理处理矛盾的人,形成共同的默契,越来越能将矛盾处理好,然后平稳幸福地走下去。

所以,性格相似还是互补?性格合适还是不合适?

这些都不是重点,我们更应该关注的是,如何找到最适合的相处方式,让我们跨过痛苦的磨合,心甘情愿地包容、理解和妥协。

因为只要两个人愿意互相妥协,愿意接受两个人的不同,“性格不同”就可以解释为“互补”、完美契合”、“天生一对”。

如果两个人都不愿意互相理解和妥协,那即便两个人再相似,再一致,也能找出不合适的地方,互相攻击,让这段关系变得很累,变得“天生不合适”。

05、当我们的感情中遇到困难、挫折的时候,不是说这件事情没有发生就好了,而是我们要面对问题,发展出新的经验,去解决问题。

如果你发现经受磨难是命中注定的,那你就应当把经受磨难作为自己独特的任务。即使在经受磨难时,你也是独特的一个人,你要做的,是超越过去的自己。