我今年30岁,本科,电子工程师;他也是30岁,专科,物业地区的负责人,我们是经过家人认识的。

我们见了第一次面后,接下来他也会主动约我出来。可越到后来,他就越被动了,甚至我主动约他,他都推脱有事不肯出来。和我说话也越来越敷衍,让我感觉,我就是他的备胎。

我很生气,把他删了后,又发现自己有做得不对的地方。于是就加回他约他出来,又被他拒绝了。两天后他又找了我,约我出来,可我还是感觉他的心不在我这边。我很想推进关系,但关系迟迟进展不了,我应该怎么做呢?

在一段关系当中,吸引本身是围绕着四大价值来说的,繁殖价值、生活价值、生存价值、情绪价值。男人在选择女性的时候首先会围绕着繁殖价值(身材,长相)才选择和谁在 一起,这是吸引的第一要素,吸引第二要素是你内在决定你们在一起多久?

在相处过程中因为沟通原因、相处模式、安全感问题、缺乏感情粘性、面对问题的态度、情绪化、缺乏边界感、男女思维差异化,以及工作生活方式不同导致彼此之间一直会存在潜在矛盾,相处模式渐渐从优势变成了劣势,从而导致对方对你产生假性厌倦感,核心在于你们之间已经不再同一个战壕了,别人才是同一个战壕的人,甚至你已经和他不在一个高度了,你缺乏边界感让对方觉得有利可图,存在侥幸心理,导致矛盾产生,引起 对方不在乎,在这段关系对方在舒适区逃避着,你本身也焦虑不安,托付心态太重,导致关系失衡。

你在解决问题的时候,其实是需要站在彼此立场中解决问题,并没有明确面对问题本身以及问题背后的潜在因素,没办法进行沟通以及解决问题从而产生矛盾,到彼此之间争 执甚至冷暴力解决。其实在这里你们缺乏的是共情能力,安全感,彼此之间不懂得站在各自立场考虑问题,对方遇到问题第一反应是逃避,逃避的不是你自己本身而是逃避整个事件,当做没发生他觉得自己现在遇到的问题没有办法解决了,不愿意面对这个挫败不堪的自己,从而选择逃避,而不是在面对,问题抛开,自身内心没有底,问题自然解决不了。

对方感情逃避问题本身也是害怕感情中的那个怕(简单来说就是不愿意去纠缠这个问题,也没办法怎么去面对你了这么去接受这个现实,对方是没办法面对你们之间的矛盾,从而想要逃避)。影响一段关系的核心不是在于生活的压力,也不在于生存方式,这些维 度还不到,而是情绪体验感不够好,他直接从自我实现掉到温饱,短时间内自然接受不了,在沟通过程中有意无意都会产生压力,甚至压迫感,让对方产生婚姻生活很痛苦的想法,从而进入亲密关系的自我放逐阶段。

甚至在沟通过程中不经意间导致男性的自尊心受到打击(比如工作上,家庭的对比, 宠物本身是他的爱好结果不被接纳每个男人心中都住着一个孩子),从而选择逃避,当然 在一段关系当中影响彼此之间相处的是你过于强势的同时又缺乏安全感,联系感导致对方 不愿意承担责任。我们不需要改变他接纳他即可。我们不可能改变任何人,我们唯一能做的就是改变自己。

你需要做的是:

1. 情绪管理能力有待解决(懂得如何共情述情表达,而不是讨好,道歉)。

2. 人一旦在一段关系中占有了优势,是完全不懂得如何降低自己的期望,只会越来越高,你今天道歉、跪舔,明天岂不是要发红包了?就比如:你第一次见别人送茅台,第二次见别人送一箱苹果别人当然不能接受了,这是对于你在道歉信上做的错误方式以及跪舔方式让对方一昧的享受高姿态以及优越感甚至自我膨胀觉得自己能够要到更好的(注意这个问题的严重性)。

3. 自我提升,生活展示,刷个人的存在感。各大社交网络记得发布自己的信息让对方关注到,引导对方的情绪投资很重要。